У
гопников тоже есть своя философия, которая в народе называется "философия гопника". Подробнее об этом Вы узнаете прочитав данную статью.
Кто такие гопники знают все. Все, кроме самих гопников, ввиду их необыкновенной эрудированности. Еще все знают, что каждый гопник упрямо считает себя самым умным, сексуальным, богатым и знаменитым. Причина такого хронического заболевания кроется в вопросе: модно ли быть полным идиотом. Отвечу сразу: конечно, модно! It’s cool, baby! Весь секрет такого успеха у женщин и врачей-проктологов – некие «понятия», которые подразумевают полную победу гопников во всех областях науки и искусства, а также в моде, сексе и личной гигиене. И это не смотря на то, что в гопники берут только самых тупых представителей человечества.
Немного истории. Изначально, до революции 1917г., слово «гопник» означало - оборванец, нищий, бродяга, но в 1920 г, после основания в Петрограде Городского общежития пролетариата (ГОП), куда свозили беспризорников, бомжей и криминально озабоченных крестьян, вскоре гопниками (по аббревиатуре приюта) стали называть обитателей этого заведения.
К счастью или нет, но 87 лет эволюции прошли мимо гопников, затронув разве что головной убор. Почему же эти существа считают себя такими модными и сексуальными? И почему так много подростков, даже не являясь по сути гопниками, пытаются им подражать?
Как известно из рекламных буклетов, все, что мы делаем – мы делаем не просто по глупости, нами движут сексуальные инстинкты. Вольно или нет, но мы хотим нравиться противоположному полу.… Ну, или многие из нас! Именно противоположному!
Что же могут предложить гопники женскому полу, грезящему романтическими отношениями, и жизнью полной любви и счастья, в коттедже на берегу океана? Сигаретку? Пивка? А другие варианты есть?.. Подзатыльник?..
Ладно, оставим этот вопрос в стороне. Просто приподнимем будущим гопникам веки, и пусть их взорам предстанет летающий гроб с панночкой, короткостриженые правильные демоны в дешевых остроносых ботинках, и, конечно же, музыкальное сопровождение этого события - тяжелый шансон, вызывающий у нормального человека страшную и затяжную диарею. После таких видений, как сказал один патологоанатом, можно начинать вскрытие. Давайте и мы разберем гопника на запчасти и посмотрим, что у него внутри.
Внутри у него темно и нечем дышать, но это к делу не относится. Важно, что в организме гопника полностью отсутствует логика, а органы расположены согласно понятию об иерархии. Итак, сверху вниз: вязаная шапка – колокол, (или кепка), уши, бутылка пива, остроносые ботинки, - именно в такой последовательности. Согласно чину (авторитету) гопника, эти жизненно важные органы могут располагаться иначе, а в некоторых случаях вообще наоборот.
Конечно, нельзя судить о человеке по его дрянному имиджу, поскольку получится, что гопниками были Ленин, Мао Цзэдун (носили кепки), Иванушка-дурачок (одевался как дурак), Иван Грозный, американские ковбои, рыцари крестоносцы, - в общем, практически, каждый второй.
Главное отличие правильного пацана от любого другого человека, это сочетание полного кретинизма с подчеркнутой мужественностью во взгляде. Свою брутальность гопник подчеркивает самыми идиотскими способами и с максимальным рвением, лишь по одной причине: чтобы никто (по возможности) даже не подумал «обвинить» его в гомосексуализме. Для придания своему образу гетеросексуального шарма, гопник использует такие аксессуары, как семечки и бутылку самого мерзкого пива. Если и это не помогает, гопник облачается в спортивную майку с расшитой золотом символикой, или заправляет свитер в треники с пузырями на коленях. Самый шик, это когда лицо и майка героя частично покрыты шелухой от семечек, рот полуоткрыт, язык чуть вывалился, а уши напряжены, фиксируя правильное положение шапки – колокола на затылке. Знали бы гопники, что у их любимых шапок есть еще одно народное прозвище, и оно, как раз, именно гомосексуальное.
Конечно, в таком виде гопник вряд ли походит на мачо. И даже на «пьяного мачо». С трудом можно представить гопника рекламирующего дорогую парфюмерию, или спортивные машины, но, с другой стороны, современный гопник не лишен некоей музыкальной эмоциональности. Вот, например, такие строки разве не трогают душу: «…тебя слепую, совсем хромую наш сын с перрона выводил…» Не правда ли, очень красивые стихи? Жемчужина шансона! И, между прочим, манера вокала включает в себя нечеловеческие стоны и плач, что очень ценится в хардкоре.
Конечно, на вопли Джерарда Уэя из «My Chemical Romance» это не похоже, но если вглядеться поглубже, гопнику близок стиль emo, если бы все не портила английская речь, от которой у гопника обостряется слабоумие. Согласно (опять же) понятиям, все самое модное в музыке исполняется хором зэков, пропагандирующим счастливую гопник -live и модный гопник –style, который в простонародье называется «Я у мамы дурачок».
Кавказские, то есть самые гордые и чванливые представители этой субкультуры предпочитают мучить невинных граждан лезгинкой - единственной записанной мелодией на ворованном телефоне, и которую горный «арёл» может слушать без перерыва несколько недель подряд. Зачем он это делает? Наверное, думает, что это рэп. Или встроенный мр-3 плеер просто сошел с ума после первых двух тысяч повторов и уже не реагирует на команду «стоп».
В любом случае, меню у гопников скудное: шансон, или лезгинка. Жаль, что такой трэш совсем не гармонирует с черно-розовым дресс-кодом. Возможно поэтому, плейбой в спортивной майке и остроносых ботинках и барышня в вэнсах с узором в шашечку вряд ли смогут быть вместе. Ну, разве что один из них не променяет венсы на стакан семечек, а мозги на фантик от конфеты.
Тогда может быть гопника полюбит готесса? Женщина – Вамп! Строгая черная одежда, черный мейкап, мысли… Ужас, как притягивает! А самый ужас будет, если гопник решит узнать любимую поближе и послушать на досуге дарквэйв или готик-рок. Гопник решит, что на него наложили порчу. Вот тут-то и наступит финал романа. «Ворон» улетит, а дятел останется. Нет, все было бы не так плохо, если бы не разговоры о мане, колдовстве, и летучих бетменах, которые могут напрочь снести голову гопника со своей орбиты уже через несколько секунд.
Что же остается? Гламурная красавица и романтический вечер, во время которого, она поведает ему о том, что некоторые вещи из гардероба гопников создавались именно для представителей сексуальных меньшинств. (Стоп! Не подсказывать! Пусть и дальше носят.)
Гопник же, слопав килограмм семечек, и выпив три литра пива, посвятит ее в тайну своей брутальности. Дело в том, что первое понятие, которое он смог запомнить, гласит: Только в тюрьме можно стать «мужчиной»…. Как это сделать без женщины, в тюремном бараке, заваленном такими же гопниками, как и он сам, ума не приложу. Возможно, что у самих гопников на этот счет есть нетрадиционное решение….
Ну и хватит о хорошем. Тема «Любовь и гопники» давно описана в хоррор-кино, и раскрыта на могильных плитах пошлыми стишками: «Кто в ад, кто в рай, а ты, братан, лети, как ангел во плоти»….. Зачем лети, куда лети, автор эпитафии, к сожалению, не уточнил.
А что же мировоззрение? О чем гопник мечтает? Не полностью же атрофирован его мозговой артефакт? Ведь, кроме того, что гопник считает себя крутым как Псориазмен, потому что умеет метко сплевывать на пол, он еще о чем-то думает…. Может быть грезит созданием галактического Гопник – Сити?.. Ну, это вряд ли. Мышление гопника, как правило, ограничено инстинктами самого бестолкового шимпанзе в зоопарке: обабуриться до танцев, попрыгать на решетку, прокомпостировать мозги посетителям, после чего почесать задницу и вздремнуть на ветке баобаба.
Вот, собственно, и все. Секрет популярности гопника раскрыт. Итак, дорогие дамы, пришло время сделать свой выбор. Но, прежде чем мило улыбнуться такому вот…, помните: передразнивать обезьяну лучше, когда она сидит в клетке. В дикой природе, не стоит подходить близко к приматам…. Если, конечно, вы не хотите оказаться с ними по одну сторону ограждения.
Что есть обращение? Просьба, призыв, речь, адресованные лицу (группе лиц), несущие, как правило, смысловую, семантическую нагрузку. Бывают нейтральные, бывают эмоционально окрашенные. Как-то сложно у нас с обращениями. Общепринятые и устоявшиеся было «сударь» и «сударыня» после памятного выстрела поменялись на «господин хороший» и «барышня», но это продержалось не так уж и долго, стремительна революционная поступь, родилось классовое бесполое «товарищ», продержавшееся наряду с «гражданином» и «гражданкой» вплоть до нашего светлого будущего. Не кривя совестью, признаем, что обращение «товарищ» по отношению к женщине довольно быстро исчезло. И то правда, какой женщина нам товарищ? Но она есть, и как-то звать ее надо, и в обиход прочно и надолго (кажется, навсегда!) вошли слова-обращения «девушка», «женщина», «бабуля». А? Знай свое место, ниже пола не опустим! Наши дамы, бывшие сударыни и товарищи, в долгу не остались и влупили конкретно по половому же признаку: «Мужчина! Куда без очереди?!» Вы можете себе представить английского полицейского, который обращается к женщине, собирающейся перейти английскую же улицу: «Вумен! Куда вас на красный свет несет?!» Нет, он скажет ей вежливо: «Миссис, о Вас в морге уже интересовались, сообщите им свой банковский счет, плиз». Или, например, хозяин-булочник в своей французской булочной - даме: «Эй, фамм, не хватайте своими руками всю выпечку, на всех не напечешься!». Нет, он ей скажет: "Мадам"Ваши булочки – не чета моим!». То есть, везде как-то все есть и в нормальном виде: в Испании сеньоры и сеньориты, в Италии слышишь - синьор, синьора, синьорина, во Франции – месье, мадам, мадемуазель (песня, да?), пан и пани в Польше, в Японии, Индии и всюду не очень далеко от них – господин и госпожа, в англоязычных странах - естественно, мистер, мисс и миссис, у немцев – фройляйн, фрау, герр и т. д. Про пигмеев и бушменов ничего не скажу, не знаю. Но мы-то не племя, чего ж у нас-то такие трудности? Да, конечно, мы выкручиваемся.Придешь на работу:
«Девчонки, привет!» Возраст от 20 до 70. Нормально.
«Народ, киньте сотню до зарплаты!» Демократично.
«Люди! У меня опять мышь висит!» Хорошо. Все откликнулись.
Начальство пришло: - «Коллеги! Премии в этом месяце не будет.» Все равно приятно.
На производстве: «Мужики! Кто,…, эту …, …!» Отлично. Подставьте сюда «господа» - не звучит.
Проще в больницах. «Больной, встать-лежать!», «Больная! Куда вы претесь?! Этот проход не для вас!». Доходчиво и внятно, все на своих местах, лишь шепнешь в ответ жалобно: «Сестра…».
В принципе, довольно удобно вводить обращения по месту функционального нахождения и предметного пользования, в некоторых местах это уже используется. Например, в армии: «Солдаты! Наша армия отступает!», в поездах-самолетах: «Пассажиры! Не мешайте кондуктору и отойдите от кабины пилотов! Пассажир в 9-м ряду место «А»! Проснитесь, мы сегодня не летим!» Здорово, да? А вот как в столовых только? Ему – едок, а ей? Опять дискриминация.
Делаются неуверенные попытки вернуть «взад» раритеты – сударя и сударыню. Пока еще с налетом насмешливости, типа «я шучу», или с сарказмом – если перед тобой политический враг, но пока - в целом – мечутся между «товарищами» и «господами».
Но обращение «товарищ» до неприличия быстро стало архаично-стыдным, «гражданин» - дискредитировано судебно-исполнительной властью, мерещатся следственные изоляторы и залы суда, а обращение «господа» в нашей стране звучит глупо и неестественно, как бы мы ни хотели.
«Что делать?», – доносится из тьмы веков. «Не знаю», - отвечаю я.
А вы?
И чтобы прониклись вы, дорогие читающие, этой проблемой , скорбно подписываюсь:
Аффтар нах.
